Blog Kitty: Multitasking

‘Can you do the NGT?’ Ik heb geen idee wat een NGT is en nog minder of ik in staat ben om dit te doen. Het blijkt een maagsonde te zijn, en als ik vertel dat dit in Nederland gedaan wordt door de verpleegkundigen kijken ze me verbaasd aan. ‘You should learn it then.’

Een paar tellen later krijg ik een paar handschoenen in m’n handen geduwd en trekt de verpleegkundige de broek van de patiënt uit. Maagsonde? Blijkbaar heb ik het dan toch verkeerd begrepen. Gauw trek ik het gordijn wat dicht, al wappert het met de ventilator zover omhoog dat het weinig zoden aan de dijk zet. Zoals bij elke handeling die ik uitvoer, verzamelt zich al gauw een groepje ‘student nurses’ om me heen. Ik neem maar aan dat het om een katheter gaat en probeer krampachtig me de verschillende stappen te herinneren. Ik heb geen idee wat de patiënt heeft, maar krijg de katheter er niet in. De verpleegkundige trekt gauw één handschoen aan en doet een volgende poging, zonder succes. Het blijkt dat de man last heeft van hevige buikpijn door urineretentie op basis van een ernstig vergrote prostaat. Geen wonder dat we dat ding er niet in krijgen, denk ik gefrustreerd. Wat zou ik nu graag een uroloog bellen, maar bij gebrek hieraan vraag ik de surgical resident of hij het wil overnemen. Inmiddels heeft een behoorlijke groep toeschouwers zich verzameld binnen de wapperende gordijnen, maar ook poging drie is niet succesvol en we concluderen dat er een kleinere maat katheter noodzakelijk is. Dat betekent een recept, overleg met de familie of zij het kunnen betalen, een wandeling voor hen naar de apotheek en hopelijk terugkomen met een juiste en betrouwbare katheter. Voorlopig zal deze man nog wel even buikpijn houden. Terwijl ik me van achter het gordijn vandaan begeef struikel ik over een gat in de vloer, waarbij ik een stuk van de volgende tegel meeneem. Verbouwereerd kijk ik naar de grond. ‘It’s ok’ zegt de verpleegkundige die het ziet gebeuren. Tja.

Even later komt de verpleegkundige van de katheter terug en vraagt me enigszins geïrriteerd waarom ik de handschoenen heb uitgetrokken. ‘You haven’t done the NGT yet.’ Ik realiseer me dat ik zojuist een paar handschoenen verspild heb en verontschuldig me. ‘It’s ok’, zegt hij gauw en haalt een paar nieuwe handschoenen. Ik heb nog nooit een maagsonde geplaatst en probeer me intussen te herinneren wat slikken in het lokale dialect is. ‘Talon sir, talon’, zeg ik tegen de patiënt. Hij begrijpt me niet en de maagsonde eindigt in zijn luchtpijp, waardoor hij rochelend begint te hoesten en zowel de sonde als zijn mond zich vult met groen slijm. Gauw draai ik hem op zijn zij en een van de student-verpleegkundigen vangt een mondvol slijm op in een verpakking die op het bed ligt. Niet helemaal wat de bedoeling was, maar ja, van dat slijm moest ‘ie uiteindelijk toch ook af... De surgical resident ziet het gebeuren, spoelt de sonde af, doet wat alcohol op zijn gebruikte handschoenen en brengt de maagsonde in. ‘Thank you, doc.’

Kitty