Welk type bent u?

Vooralsnog: buiten een warmwaterbad, sauna binnen, skiën in Canada in de winter en duiken op de Malediven in de zomer. Grote lichtpartijen op de bamboe en de bangkirai tuinset, in woonkamer en op elke slaapkamer een flinke tv. U trekt gerust een hele steriele set instrumenten open om net dat ene fijne schaartje te pakken. Na een dienst zet u de temperatuur van de jacuzzi thuis via het mobieltje alvast drie graden omhoog. Als u er niet van mag genieten, wie dan wel? U hebt er hard genoeg voor gewerkt.

De opportunist

Dit type huist in ieder mens, maar u weet het opportunisme werkelijk te sublimeren. U oefent waarschijnlijk een beschouwend specialisme uit en verdient bovengemiddeld. Lekker offpiste skiën in de vrije natuur. Ecoduiken in Polynesisch Palau. Dat is volgens Lonely Planet het meest ecovriendelijke resort ter wereld, waar reizigers bij aankomst zweren de natuur en cultuur van Palau te zullen beschermen. Vervuilende zonnebrandcrème is verboden. Als men u vraagt wat zo duurzaam is aan een vliegreis naar een tropische bestemming, stelt u de tegenvraag: ‘Wat is daar hypocriet aan?’ Thuis staan Kipstuckjes van de Vegetarische Slager op tafel en gaat barista amandelmelk door de koffie. Vanaf 16.00 uur springt de kurk van de single row wijn van een biologische boer; die flessen zijn dan wel helemaal opgehaald in Portugal. U heeft zonnepanelen maar ook een vintage Porsche (die 1 op 8 rijdt).

Lekker ecoduiken in Polynesisch Palau

De fatalist

U vertoont hetzelfde gedrag als de bourgondiër, maar dan zonder de ontkenning van de invloed van de mens. U weet hoe het komt, maar u acht actie zinloos en heeft er ook gewoon geen tijd voor. U verzet zich niet als het dispuut een reisje trophy hunting voorstelt in Zuid-Afrika. Voor de volgende generaties gaat het echt niet leuker worden, dus laat het nog maar even goed smaken. Santé!

De zunigerd

U bent iemand die tijdens een verhaal over de nieuwe regenton/groene dak/menstruatiecup/moestuin nog even terugloopt om de lampen uit te doen. U houdt de hele dag één koffiebekertje bij zich en zou dit het liefst aan het eind van de dag uitspoelen en morgen opnieuw gebruiken. U verkiest een broodje hummus, gegrilde groenten, of in geval van nood kaas, boven een pistoletje ham of zalm en stapt op Amsterdam Centraal op de nachttrein in plaats van in het vliegtuig op Schiphol. U ziet er altijd uiterst origineel uit in vintage (zeg maar: tweedehands) outfit. Veel wol, dat houdt een mens warm bij 18 graden Celsius, want hoger gaat de thermostaat thuis niet. U koopt zo min mogelijk, leent, deelt, en ruilt zich een hoedje. U bent zuinig op spullen en heeft altijd een schroevendraaier bij de hand voor een snelle reparatie. Uiteraard biedt u wat echt onbruikbaar is gescheiden aan. U bent allergisch voor verspilling, vraagt de overgebleven broodjes van de teamlunch mee in een doggybag, maar weet dan niet zo goed raad met de rosbief en filet americain.

De ecofreak

U bent een perfectionist die zijn plezier in ecogadgets heeft gevonden. U houdt van ‘investeren in kwaliteit’, dus u liep altijd al op Meindl-wandelschoenen en in de gerecyclede donzen 3-in-1-parka van Patagonia (à 850 euro). Daar komen nu bij een ecofriendly drinkbeker, bamboe sokken en de wasdroger met energieklasse A+++ en warmtepomp. Die footprint loopt zo flink uit de klauwen, want spullen vormen altijd nog het grootste deel van de belasting van de aarde door een doorsneehuishouden, maar hé, als ecofreak consumeert u op een verantwoorde manier. En nu Volvo ‘all-in’ gaat op elektrisch rijden, is de XC60 Recharge besteld. Zus-/broerlief de opportunist heeft hem trouwens ook, maar dan de XC90.

Als ecofreak liep u altijd al op Meindl-wandel­schoenen

De wereld­verbeteraar

Als wereldverbeteraar praat u met collega’s over klimaatverandering, en komt u op de fiets (met USB-oplaadbaar licht) naar praktijk en ziekenhuis – of rijdt als het echt niet anders kan elektrisch. Anders dan de zunigerd die vooral de eigen voetafdruk saneert, wilt u planeet aarde redden. In de vriendengroep torpedeert u vriendelijk maar vastberaden plannen waarin het woord ‘vliegtuig’ of ‘barbecue’ voorkomt. In het ziekenhuis trekt u onvermoeibaar de kar om plaszakken te recyclen of de footprint van het ok-complex te berekenen. Het resultaat hangt af van de perfecte blend van klimaattypes onder collega’s en uw charisma. Subtype van wereldverbeteraar is overigens ‘de onder­wijzer’, die van mening is dat artsen een unieke positie hebben om mensen voor te lichten over klimaatverandering en die de maatschapsvergadering er in een ceterum censeo graag op wijst dat de witte jassen van biokatoen moeten zijn.

De onheils­profeet

Steeds de neiging om snel op uw smartphone te kijken of het waar is wat uw gesprekspartner zegt over het klimaat? U kunt bijna niet geloven dat de WHO de klimaat­verandering als de grootste gezondheidsdreiging ziet, de laatste dertig jaar driekwart van de insecten is uitgestorven en de wereld in die tijd hóéveel biljoen ton ijs is verloren? Vervolgens een rotgevoel als u zich met een smoesje uit de ontmoeting hebt kunnen losmaken? Dan praatte u waarschijnlijk met een onheilsprofeet. Die lijkt haast plezier te hebben in het brengen van ziekmakende boodschappen. Mensen met last van hun maag, van labiliteit of pure depressiviteit wordt aangeraden een blokje om te gaan als de profeet nadert. En loop een beetje door, want de verlammende werking van deze woorden heeft op deze missionaris zelf geen vat en voor u het weet loopt hij of zij met weerzinwekkende conditie (buitenmens!) opeens weer naast u te orakelen.

Of bent u soms zelf zo’n onheilsprofeet?

(met dank aan Ilse Kleijne, Marieke van Twillert en Bertho Nieboer)